HABLAS ESPAÑOL?? ?

 HABLAS ESPAÑOL???
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É IGUAL AO PORTUGUÊS...

Traduza a frase abaixo:

'La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo
atraz de la buseta.'

TRADUZIU???!!!!!!!!

TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!

Então confira a  TRADUÇÃO:

"Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás
do micro-ônibus."

Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira!!! !!!!!

Vededora de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...   - Pai, quem são aquelas senhoras?   O pai meio embaraçado, responde:   - Não interessa filho...Olha antes para esta loja....Já viu OS lindos   brinquedos que tem?   - Sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo Ali paradas?   - São.... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.   - Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.   O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em   Casa, abre a sua carteira na intenção de ir comprar um pouco de   prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!   No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:   - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?   A mulher FICA admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a   vida tá difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho,   Leva o garoto para Casa dela e lhe dá cinco pequenas tortas de morangos que tinha. Já era tarde quando o garoto Volta para Casa.  O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.   O garoto olha para o pai e diz:  - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!  O pai FICA amarelo:   - E.... E então... Como é que se passou?  - Bom, as tres primeiras não tive dificuldade em comer... A quarta levei quase uma hora e a quinta foi com muito sacrifício, tive  quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim, já tinha pago, né pai? Ao final estava todo lambuzado, melequei o chão e ela me convidou para voltar amanhã, só vou comer três, posso ir? O pai caiu de  costas...

Piadas do Mal

PIADAS DO MAL... Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz. Qual é a definição de 'fazer amor'? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? Duas sogras Porque o peido tem cheiro ? Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP) Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres? Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa. O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas só servem para enfeitar. Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço. Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio? Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa. O que é a 'meia idade' ? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho. Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó. Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!) Quando o carro é novo, ou a mulher é nova. O que foi que uma nádega disse para a outra ? Que merda é essa que está acontecendo entre nós? O que a diarréia disse para o peido??? Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio. Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ? É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez) O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Velhinho de programa..

Impagável.... VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa". Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas); loiro (só dos lados); Atlético (sou torcedor); corpo malhado (pelo Vitiligo); e sarado (das doenças que já tive); e um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas ger iátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS). Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de   sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética. Na cama, dou sempre três....     Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas preliminares. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Alunos Inteligentes

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)


Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora.. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

O Zé...

  Zé:Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado:  - NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar! - Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo ... "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: - Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: - PORRA!!! virei galinha! Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção: - Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta: - Você é nova aqui no galinheiro, certo? - Sim, sou sim. - Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras. Zé pensa .... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..." - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo: - Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!! Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.. Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho. - Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!! Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher: - PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DE MERDA ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Brasileiros...

BRASILEIRO É ASSIM : 
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estaciona nas calçadas, até mesmo debaixo das próprias placas de proibição.  
- Suborna, ou tenta subornar, quando é pego cometendo infração.  
- Troca voto por qualquer coisa: cesta básica, areia, cimento, tijolo,  dentadura.  
- Fala ao celular enquanto dirige.  
-Trafega pela direita nos acostamentos durante um congestionamento.
- Pára em filas duplas, triplas, em frente às escolas  
- Viola a lei do silêncio.  
- Dirige após consumir bebida alcoólica.  
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalha mesas, churrasqueira, banca de camelô nas calçadas.  
- Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.  
- Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registra imóveis no cartório num
 valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda, também para pagar menos imposto.
- Escreve que a cor da pele é mais morena, para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou $10, pede nota pra $20.
- Comercializa os objetos doados em campanhas pós-catástrofes.
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compra produto piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que de catalisador só tem a casca.
- Mente a idade do filho para que passe por baixo da roleta do ônibus sem pagar passagem.
- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Freqüenta caça-níqueis e faz 
fezinha no jogo do bicho.
- Leva das empresas onde trabalha pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis, etc, disquetes, cds, papel, cartucho,  material de limpeza, como se isso não fosse roubo

- Leva pra casa "emprestado" equipamentos da repartição onde trabalha e não devolve.
- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das  empresas onde trabalha.
- Falsifica tudo, tudo mesmo. Só não falsifica o que ainda não foi inventado.
- Quando volta do exterior, nunca fala a verdade quando o policial pergunta o que traz na bagagem.
- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
- Gostam de "ser mais sabidos que os outros".
E querem que os políticos sejam honestos. 
Ora, os políticos que aí estão saíram
do meio desse mesmo
 povo. 

 Ou não ???